成長 してないな

去年の誕生日前日の夜中も
喧嘩して泣いてた

今日も１日で２回も喧嘩して
目腫らして眠る


でも
去年も一緒いたんだな

無事に手術が終了。

前日や始まる前は想像してたのと全く逆。
すごく落ち着いてた。すごくすごく。

お守りを渡してくれた相方や妹ﾁｬﾝや先輩。
電話もメールもくれた妹ﾁｬﾝ。
終始手をつないでてくれた友達。sorakichiの言葉や写メにすごく安心した。

あいこより心配してくれて
私は幸せものだよ。
すごく感じた。

そんな友達が相方がいると
また確信できたのは
何よりのご褒美だ。
手術を頑張ったご褒美だ。


元気になったら
タルトとハーブティを飲みにいきたい。
バドミントンもしたい。

何より【今】を残したい。
今の私を残してもらいたい。
今の私の目に写るものを残したい。

そして歌いたい。
心の底から。

 
会社の子と自分を他人に比べられる。

しかもマイナス方面に。


この子は可愛い、女の子らしい。
けど、あいこはな。

この子は仕事で、大人。
でも、あいこはな。


悔しかった。

それがその人の可愛がってるって事かもしれないけど
ここまでマイナス部分だけいわれると悲しかった。


私はそんな人にはなりたくない。



人の長所を見つけられる　言ってあげられる

そんな人でいたい。



model:mari.

 
そのままの君がすき


それはやっぱりきれいごとで
そのままの私を見たら嫌いになるでしょ。
子供いたいにわがままで弱くて
そして真っ黒な心もってて。


ずっとずっとそう思ってた。
そうゆうものだと思ってた。



でも違うんだね。

そう思えるようになった。


私がそのまんま２７歳のあいこで。
中身を作らなくてもその時その時のあいこを愛してくれる人がいる。


わたしの弱さに気づいて手紙をくれる子。

わたしの占いの結果がいいもので。
それを聞いて泣いてくれる子。

ばかだなっていいながら頭をなで続けてくれる君。

そうやって笑ってるあいこを見ると元気になる
って言ってくれる人。


わたしこんな素敵な仲間に囲まれてるんだな。

愛されてるんだ。


ここ１週間で本当に感じた。



そのままの私でいいんだって。




photo by sumie

 
予定してた撮影が相手ちゃんのお仕事の関係で延期に。

しかも私も２月に手術の予定があるから春先まで延期。

でもきっと会えるんだろうって思う。

そんな気持ちになれる子だったから。



撮影を楽しみに手術を乗り切ろう。

手術が終わったらレコーディングもある。

空の写真をたくさん撮ったら声かけたい子がいる。

女子部のみんなに会いに行きたい。


うん。手術のことを考えてることないぐらい楽しみがたくさん。




そんな中昨日ふっと【心配】ってなんで

【心】　を　【配】る　って書くんだろうって疑問に。


心　配り　なのかもしれないけど
心配って人にするものだけじゃないし
自分にもするもの。

そして心を配っても返してほしいって思うものではない。



よく【あいこは心配性だね】っていわれる。

メールの返信や相手の態度【いつも】と違うだけで不安になる。

でも【いつも】は私が勝手に決めた基準なわけで。


どちらかというと【気にしい】のがあってる。

気にしすぎ。
そして嫌われるのを怖がりすぎ。

大切な人たちは、きっとそのままの私を受け入れてくれるのにね。


そんな事をふっと考えた寒い日の夜。



今日は空がきれいだ。



photo by aico

私に気づいて

そう泣いてるうちは

まだまだ子供だ


寂しいよ

毎日山の様に飲むラムネ

そろそろ嫌になってきた


これがなかったら

私 今普通に生活できないのかなぁ


ストレスでじんましん
アレルギー悪化

肩こり
睡眠不足


低体温
低血圧


いったい私には何がたりないのかな？

ずっとずっと痛んでた髪を切りたくて

今日ばっさりカット◎


まんまるこけしのマッシュボブ

可愛いの太鼓判貰った♪

幸せ お気に入り
うきうき



なんか 心も軽くなったわ(笑)

何ができる？
なにをしてあげられる？


私は自分を守りたいだけなのだろうか

君を守るのではなく
自分が傷つくのを恐れてるのかな


こんな時の私はいつも答えが出ない
弱い